Todo empieza muy temprano, uno se da cuenta de eso a veces muy tarde, hoy que ya tengo una idea de lo que me pasa, me he remontado al pasado recordando esas escenas inolvidables en la que claramente estaba interfiriendo algo mas que mi cambiante naturaleza. Toda una vida pensé que mi personalidad estaba estructurada de tal manera inentendible, que era una mujer aguda, que gozaba de la soledad, melancólica, intransigente...en fin son infinitas las características que están influenciadas y teñidas por esta toxemia.
Probablemente y con el pasar del tiempo y mucha terapia he podido darme cuenta que esta enfermedad no produce alucinaciones como pueden tratar de hacernos sentir cuando estamos en "esos días", si no que agudiza nuestra mirada de la realidad , nos hace mas frías a la hora de analizar cualquier tipo de problemática emocional y por lo mismo nuestra actitud nos lleva a crear conflictos que si no, los dejaríamos pasar, haciendo uso de esa tolerancia que en "estos días" no conocemos, por lo mismo y tratando de reconciliarme un poco con esto he llegado a agradecer el sufrir de este trastorno ya que por lo mismo he profundizado en temas que jamas habría abordado si no fuera por esta "tóxica objetividad".
Dejando caer el agua de la ducha estoy con la mirada perdida en los azulejos blancos, de un día para otro entro en esta inercia, en esta falta de pasión, en esta indiferencia total, cada movimiento es fruto de pura voluntad, sé que hoy será difícil interactuar con los que me rodean, sé que de una manera u otra crearé el conflicto con mi pareja y haré que se aleje irremediablemente hasta que salga a la luz nuevamente, para él solo basta escucharme al otro lado del teléfono para saber que debemos dejarlo para otro día y yo dentro de la frialdad que me posee, muy dentro, lloro.
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